La différence entre être arrogant et être un arret

Pour mémoire, je ne voulais pas écrire cette histoire. Quand mon éditeur m'a demandé si je serais intéressé par la recherche du lien entre le comportement «envahissant» et le bien-être personnel Séduire, Ma réponse interne a été la suivante: je ne sais pas ce qu’il faut faire pour être envahissant. Eviter la confrontation est le travail de ma vie. Mon groupe sanguin est fondamentalement positif à Jell-O. Mais tous ces doutes, fermement logés dans le système limbique du sous-cortex de mon cerveau (où la peur et l’émotion se dissipent), ont subi une transformation complète dès que j’ai ouvert la bouche. Comme un compagnon de ventriloque, j’ai donné une performance inexplicablement optimiste et j’ai sauté sur la mission. Le fait est que dire non me remplit d’anxiété.

En outre, je déteste paraître insistant.

C’est la raison pour laquelle je passe cet après-midi ensoleillé et radieux à interroger mes premiers souvenirs, à essayer de déterminer le moment exact où je suis devenu - à toutes fins utiles - un lieu de rencontre. C’est une chose difficile à identifier car il n’ya rien de vraiment révélateur à ce sujet. Contrairement à la découverte de votre double joint ou de votre capacité à atteindre un C élevé, une tendance à se coucher sous la pression n’est pas un talent caché - bien que cela implique beaucoup de dissimulation. C’est quelque chose que j’ai réussi à garder à une distance confortable avec un peu de créativité. Pour m'aider à me sentir mieux, je lisais des livres sur les femmes cuivrées avec assez d'épine dorsale pour fendre un corset; Je conclurais que tout ce dont j'avais besoin pour me comporter de manière aussi héroïque était une situation à enjeux élevés. Si l’occasion se présentait, je suis certain que j’aurais été un atout précieux pour les forces de Sa Majesté à la bataille de Waterloo. Dans une veine plus contemporaine, je pense à Nancy Pelosi, une femme vêtue d’une robe rose et de perles de la mer du Sud, qui affronte le Godzilla des tyrans. Ou Karine Jean-Pierre qui met son corps entre Kamala Harris et une manifestante déchaînée.

Mais dans les contextes quotidiens, mon comportement est plus en ligne avec un paillasson. Je grotte pendant les négociations salariales, réponds aux courriels en vacances, avale ma panique lorsque les baby-sitters arrivent en retard et partent tôt, héberge des invités de l'extérieur comme si je tenais un bed and breakfast, attendais 18 mois pour le paiement de mon salaire, autorisais les représentants aux assurances de me mettre en attente après qu'ils viennent de me mettre en attente et de regarder fixement mon écran d'ordinateur, me demandant comment je suis supposé escalader le mont Everest du travail que je devais entreprendre cette semaine (Dieu aide le puits -Mais mari qui suggère de rappeler les choses; sur lui, je déclenche le coup de canon que j'ai sauvé pour Napoléon toutes ces années).

Ce modèle de conformité n’est pas beau à regarder. Imaginez une cour couverte de chaises de jardin cassées - ou de tout ce qui est rendu inutile par trop de flexion et d’ajustement. Passer au crible les débris est une tâche ardue. J’ai donc fait appel à l’expertise de Sasha Heinz, psychologue spécialiste du développement et coach de vie, pour m’aider à mieux comprendre l’encombrement émotionnel. Je lui demande de fournir des éclaircissements sur l'ensemble du débat envahissant. Pourquoi certaines personnes, comme moi, ont-elles tant de mal à parler directement et à faire preuve d'assurance? Encore une fois, qu’y at-il de si terrible à être agréable et à essayer de répondre aux besoins d’une autre personne?

Heinz reste silencieux un instant comme pour réfléchir. Je suppose qu’elle cherche une façon délicate d’aborder la question. "Je pense qu'il est important de reconnaître qu'en essayant d'être sympathiques, la plupart des gens finissent par être des connards", dit-elle. Aie. C’est étonnamment direct. Je lui demande d’élaborer, même si je ne suis pas sûre de vouloir plus de détails. Je suis un peu inquiet, cela me fait un abruti total.

«Chaque personne qui cherche à être aimé est secrètement énervée la plupart du temps», dit-elle, continuant d'abandonner toute subtilité. «Lorsque vous plaire aux gens, vous mentez. Vous dissimulez la vérité parce que vous vous inquiétez de la réaction de l’autre personne. Mais vous vous inquiétez parce que vous ne voulez pas que leur colère ou leur déception vous mettent mal à l'aise. Donc, vous leur accordez la priorité sur leurs besoins, puis vous leur en voulez.