Aller en thérapie quand vous êtes heureux est également important

Nous avions passé près de deux ans dans son bureau, moi sur son canapé, à parler des amitiés que j'avais perdues, des décès familiaux que j'ai vécus et de la manière dont ces expériences avaient affecté ma façon de voir le monde et moi-même. Nous avons également parlé du danger de vulnérabilité et de la manière dont cela créait pour moi une peur de se rapprocher des gens. Nous avions fait un travail vraiment épuisant et enrichissant, et j’étais meilleur pour cela. Donc, pour ma dernière année, j'ai suivi sa suggestion et commencé une thérapie de groupe.

Dans mon premier groupe, j'étais la seule personne de couleur. En soi, cela ne m'a pas surpris, car j'ai fréquenté une institution essentiellement blanche. Cependant, dans ce groupe, je n’ai jamais eu l’impression de pouvoir être complètement honnête car mes expériences étaient très différentes de celles des autres participants du groupe. De toute façon, j'ai fait un effort, de même que les autres membres du groupe. Nous avons travaillé pour être là pour nous et les uns et les autres, pour nous montrer et faire confiance au processus.

Ce groupe m'a appris que je devais m'ouvrir davantage et donner autant que les autres membres du groupe. Une fois cette série de séances avec ce groupe terminée, il me restait pendant les pauses de vacances de mettre en pratique les techniques d’adaptation suggérées. Mon expérience de la thérapie de groupe était à l'opposé de mon approche des projets de groupe. Au collège, je donnais souvent trop dans des projets de groupe, désespéré pour être sûr que tout était fait à la fois et à ma satisfaction. Mais en thérapie de groupe, j'ai très peu donné parce que j'avais peur du jugement. J'avais l'impression qu'il y avait une régression et je ne voulais pas laisser tomber V.

Je pensais que le bonheur signifiait la fin de la tristesse et que je n'aurais jamais besoin de reprendre la thérapie.

Je suis entré dans un autre groupe au semestre de printemps, déterminé à m'ouvrir d'une manière qui ne m'était pas venue lors de mes premières séances de groupe. Bien que j'aie réussi à être beaucoup plus ouverte, j'ai quand même eu l'impression de ne pas être entendue, de ne pas laisser de place pour moi et que les membres ne m'écoutaient pas vraiment. Ce groupe avait d'autres personnes de couleur, mais j’ai trouvé que même cela ne me procurait pas le confort que j’espérais, car nous n’avions aucun contact entre nous non plus. Le manque de connexion, malgré ma vulnérabilité et mon ouverture, m'a laissé triste tout le temps et vivre avec la dépression. Je traitais moins d'idées suicidaires et mangeais davantage, mais personne ne me brisait le cœur tous les jours comme je le faisais. Les vieilles habitudes ont la vie dure. J'ai été la première personne à m'attaquer au premier signe de frustration à l'école, au travail et dans la vie, même si je savais à quel point cela me faisait mal de le faire. Une fois le collège terminé, mon exploration en thérapie l'était également.