Comment le fait de devenir transgenre a renforcé ma relation avec ma petite amie

Quand je suis avec ma petite amie, il n’est pas effrayant d’être une femme transsexuelle. Cela pourrait ne pas sembler un concept étonnant pour une personne cisgenre ou pour une personne qui s'identifie au sexe indiqué sur son acte de naissance. Après tout, l’intérêt d’une relation n’est-il pas d’être confortable et en sécurité avec son partenaire? Mais lorsque vous êtes transgenre, le confort et la sécurité fonctionnent différemment.

À mi-parcours du premier mandat de Trump en tant que président, de nombreux Américains ont l’impression que nous nous trouvons au bord d’une falaise. Pour les personnes transsexuelles, la situation est encore plus périlleuse: nous dansons le long de la falaise, sur un air de plus en plus frénétique.

Quand je suis avec ma petite amie, cependant, la frénésie ralentit pour devenir une valse mesurée - un niveau de sécurité dans une relation qui me semblait inaccessible il y a quelques années à peine.

La bonne personne, le mauvais récit

Adolescente, j'étais simultanément consciente de ma dysphorie de genre et déterminée à l'ignorer, et l'avenir était toujours un peu voilé. Avec toute la bravoure de l’adolescence, je dirais aux gens que je n’avais pas prévu de vivre au-delà de 40 ans et que je le pensais de la façon la plus claire et la plus sombre qui soit - un sentiment commun chez les jeunes transsexuels. (Dans une étude de 2018, des adolescents transgenres ont déclaré avoir tenté de se suicider à un taux d'au moins le double de celui de la population en général.)

Grandir dans un environnement où votre identité est importune et volontairement ignorée est un véritable casse-tête. Gonflé par une puberté horrible qui n’est pas la vôtre, vous êtes censé prendre des décisions qui changeront la vie d’un avenir qui semble devenir de plus en plus sombre. Je ne pouvais jamais imaginer un avenir comme l'homme que je devais être et, face à l'impensable de ce que je voulais, l'avenir lui-même devenait impensable.

Puis entra une fille vers la fin de mon adolescence qui, malgré tout, me donna raison d’imaginer un avenir. Nous avons été amis pendant une longue période et nous nous sommes ressemblés à bien des égards, mais ce qui nous a amenés dans une relation a été une affinité ineffable les uns pour les autres. Il y avait un sentiment mutuel que malgré les chances superposées contre nous, nous étions mieux ensemble - deux instruments dans le même air.

Depuis le début, cependant, un mécontentement indescriptible a imprégné notre relation des deux côtés. Nous nous sentions tous les deux poussés à remplir des rôles que ni l'un ni l'autre d'entre nous n'avait aucun intérêt à jouer et les mandats de l'éducation et de l'éducation catholiques que nous avions tous les deux endurés nous ont étouffés. Imaginez que vous essayiez d’écrire un essai SAT en utilisant un crayon souple novateur (avec une pointe ennuyeuse, pour commencer) et vous pouvez avoir une idée de ce que c’est d’essayer de jouer un rôle dans une relation pour laquelle vous n’êtes pas destiné, en dépit de votre partenaire.

En raison de notre inconfort illimité avec la culture cis-het (ou cisgender, hétérosexuelle-centrique) dans laquelle nous étions immergés, ni moi ni ma petite amie n’avions jamais sérieusement fréquenté qui que ce soit avant de commencer notre relation. D'une certaine manière, nous avons abordé les choses avec l'hésitation d'un jeune couple; nous avons eu un malaise mutuel à exprimer une intimité élémentaire, mais nous sommes rapidement devenus proches les uns des autres sur le plan émotionnel. Il est difficile de décrire ce que cela fait d’être dans une relation et de se sentir très proches les uns des autres mais déconnectés de la relation elle-même. Telle est l’insoutenabilité d’un homosexuel qui tente de s’intégrer dans une relation qui s’apparente parfaitement.

Au cours des premières années de notre relation, nous avons tous deux eu du mal à accepter le sentiment de vouloir simultanément plus et d'être sûr qu'il n'y avait rien de plus. Nous nous voulions mutuellement, mais nous ne voulions pas nos rôles, car nous savions en fin de compte que nous ne pouvions pas les remplir. Nous voulions être les uns avec les autres pour toujours, tout en essayant d'imaginer ce qui ressemblait à jamais dans les limites de notre relation supposément hétéronormative.