Comment soutenir un partenaire traumatique, selon un sexothérapeute
Le sexe devrait être amusant, mais cela peut aussi être compliqué. Bienvenue à Résolution sexuelle, une chronique bihebdomadaire de la sexothérapeute Vanessa Marin répondant à vos questions les plus confidentielles pour vous aider à mener une vie sexuelle saine et joyeuse. Elle répond ici à une question sur la manière d'encourager un partenaire à avoir une thérapie sexuelle après avoir été victime de violence.
CHER VANESSA: Comment puis-je suggérer une thérapie sexuelle à mon partenaire sans la paniquer? Elle a été agressée sexuellement à l'adolescence et a été ouverte avec moi sur le fait qu'elle avait parfois une réaction traumatisante pendant les rapports sexuels avec moi. Je l'ai remarqué aussi. Elle a fait une thérapie personnelle il y a des années, mais jamais une thérapie sexuelle. Je veux qu’elle obtienne le soutien dont elle a besoin, et je suis heureuse de participer avec elle aussi, mais je ne veux pas non plus qu’elle ait le sentiment de lui dire qu’elle est cassée ou qu’elle doit être réparée. Comment puis-je aborder cela avec sensibilité? - Besoin d'aide pour encourager l'appui, 31
CHERS NSTES: Je tiens à vous féliciter pour votre attention et votre sensibilité exceptionnelles. C’est remarquable que vous souhaitiez que votre petite amie obtienne ce niveau de soutien. La plupart des survivants d’agressions sexuelles ne suivent aucune thérapie ni aucune forme de conseil, pour toutes sortes de raisons, comme le sentiment de honte ou de gêne, le déni, le fait de ne pas avoir accès à de bonnes ressources ou de ne pas avoir les moyens de se payer un traitement. Mais tous les survivants méritent de recevoir un soutien dans le traitement d'une expérience aussi traumatisante.
J'aime aussi le fait que vous semblez connaître la différence entre psychothérapie et sexothérapie. La psychothérapie peut être inestimable pour aider une survivante d'abus sexuel à gérer ses expériences. Mais la plupart des psychothérapeutes n’ont pas beaucoup de formation en sexualité humaine et il est rare de parler de la manière de rendre votre vie sexuelle sûre et en bonne santé. La sexothérapie peut aborder spécifiquement cet aspect du processus de guérison. Il peut vous fournir des outils pratiques pour la communication, définir et partager les limites, apprendre à gérer les réactions traumatologiques du moment et définir votre vie sexuelle de manière à minimiser les réactions traumatiques à l'avenir.
C’est également formidable que vous souhaitiez vous assurer que votre petite amie ne se sent pas cassée. Pratiquement tous les survivants d'abus sexuels avec lesquels j'ai travaillé ont exprimé le sentiment d'être «des biens endommagés» d'une manière ou d'une autre. L’agression sexuelle est une chose horrible à subir, mais elle ne vous rend pas moins entier ou digne d’une personne.
Supposons que vous souhaitiez offrir votre soutien et votre propre implication, mais que vous ne sachiez pas ce qui lui conviendrait le mieux.
Je sais qu’il me semble que je suis enthousiasmé par les louanges ici, mais malheureusement, il n’ya pas beaucoup de partenaires aussi attentionnés que vous semblez l'être, alors je voulais le reconnaître.
Je pense que vous l’avez déjà très bien encadrée dans votre courrier électronique, mais j’ai quelques indications sur la manière de composer réellement votre message.
Premièrement, je donnerais à votre petite amie un heads-up que vous voulez Parlez de traumatisme et demandez-lui quand ce serait un bon moment pour elle. Ne l’apportez pas dans la chambre à coucher ou juste après qu’elle ait eu une réaction traumatique. Au lieu de cela, visez un moment où elle se sentira calme et recueillie.
Répétez que vous l'écoutiez quand elle vous a dit qu'elle avait une réaction traumatisante pendant les rapports sexuels. Dites-lui que vous êtes tellement désolée qu’elle ait dû subir des sévices sexuels et que vous soyez fière d’avoir eu recours à une psychothérapie par le passé.
Puis évoquez l’idée de thérapie sexuelle, en particulier. Vous pourriez dire quelque chose comme: «Je sais que vous m'avez dit que vous avez pratiqué la psychothérapie dans le passé, mais je me demandais si la sexothérapie pourrait peut-être nous aider à nous donner plus d'outils pour vous aider à vous sentir en sécurité, le moment venu.
À ce stade, mentionnez que vous êtes heureuse d’être impliquée dans la sexothérapie également, mais seulement si cela vous fait du bien. Vous pouvez dire: «J'aimerais rencontrer un thérapeute sexuel pour en apprendre davantage sur la manière dont je peux vous aider. Ou, si cela ne vous aide pas, je suis heureux de rester en retrait. "
Je serais totalement transparent avec votre petite amie et dirais que vous vouliez offrir votre soutien et votre propre implication, mais vous ne savez pas vraiment ce qui lui semblerait le mieux. Je m'assurerais de dire spécifiquement que c'est à elle de prendre cette décision, mais vous vouliez qu'elle sache que vous la souteniez.
Si cela vous semble beaucoup à dire en personne, vous pouvez également essayer de l'envoyer par courrier électronique à la place. Cela peut lui donner un peu plus de temps et d’espace pour traiter ses propres réactions - continuez alors à rester là pour elle.
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Vanessa Marin est une sexologue agréée basée à Los Angeles. Vous pouvez la trouver sur Instagram, Twitteret son site internet.
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