Être dans une relation polyamoureuse m'a rendu meilleur à la monogamie

Johnson aide ses clients polyamoureux à apprendre «quand et comment faire des compromis, ce qu’on peut abandonner sans ressentiment et comment accepter que ses besoins ne correspondent pas toujours à ceux de son partenaire».

Les désirs entre les partenaires peuvent ne pas toujours correspondre, alors que les besoins, pour la plupart, doivent réellement être satisfaits. «En apprenant aux individus à être plus directs avec la racine de chaque besoin, on augmente les chances de le satisfaire et on maximise ainsi la satisfaction et l'épanouissement de leurs relations», explique Johnson.

Johnson enseigne également à ses clients les solutions de rechange s’ils ne sont pas en mesure de répondre aux désirs spécifiques d’un partenaire, y compris des moyens de dire «non» sans rejeter ou fermer son partenaire. "Par exemple, vous pouvez dire:" Je ne suis pas en mesure de vous rencontrer après le travail, mais y a-t-il un autre moyen de vous faire sentir désiré? ", Dit-elle.

La polyamour ne nous apprend pas seulement de meilleures façons de communiquer nos désirs, elle nous oblige également à réfléchir à ce que nous voulons de notre (nos) relation (s). Souvent, dans les relations monogames traditionnelles, nous ne réfléchissons pas à ce que nous voulons. Nous pensons simplement à nous-mêmes: «Je veux un partenaire qui m'aime et que je les aime, et je veux que nous soyons ensemble jusqu'à notre mort." On suppose que la monogamie à long terme est une chose que nous ferons tous type idéal de relation que nous devrions tous nous efforcer d’atteindre. Avec polyamory, cependant, il n’existe pas de type de relation «standard». Certaines personnes ont des règles sur les personnes avec lesquelles leur partenaire peut dormir, ainsi que sur le lieu et le moment de la coucher. D'autres personnes ont des partenaires principaux et des partenaires secondaires, et la plupart des gens appliquent des règles différentes en ce qui concerne les relations sexuelles sans risque.

Jesse Kahn, psychothérapeute chez Lighthouse LGBT, une plate-forme qui connecte des personnes LGBTQ + à des fournisseurs de soins de santé affirmés LGBTQ +, ainsi que la directrice et sexologue du collectif Gender & Sexuality Therapy Collective, travaille souvent avec des pédés homosexuels. Il dit à ses patients qui luttent avec la polyamorie de «revenir aux principes de base sur la raison pour laquelle ils ne sont pas monogames, ce que cela signifie pour eux et ce qu'ils veulent que cela signifie pour leur vie et la vie de leurs partenaires. (Ceci) aide à dégager un espace pour ce que les sentiments et les obstacles empêchent de concrétiser ces croyances et ces désirs. "

Robyn Ochs, activiste bisexuelle, corédactrice des livres Getting Bi: La voix des bisexuels à travers le monde et Reconnaître: les voix des hommes bisexuels - une anthologie, termes inventés pour deux types de monogamie: réflexive et radicale.

"La monogamie réflexive consiste à absorber les messages que nous avons assimilés dès mon plus jeune âge et que nous sommes censés être monogames, et prendre pour acquis que la monogamie est supérieure", a déclaré Ochs Le Huffington Post. «La monogamie radicale, telle que je la définis, jette le devrait et posez-vous la question suivante: "Quel type de structure de relation fonctionne le mieux pour moi dans cette relation?", puis choisissez en fonction de vos propres besoins et de ceux de votre partenaire, ou de vos partenaires. "

"La compersion - le sentiment de joie dans la joie de quelqu'un d'autre - peut être vraiment utile pour réconcilier les différences."

Un autre aspect important du polyamour est le fait d’avoir une «compersion» pour son partenaire au lieu de la jalousie. "La compersion - le sentiment de joie dans la joie de quelqu'un d'autre - peut être vraiment utile pour réconcilier les différences (entre les désirs de votre partenaire et ceux de votre partenaire)", explique Kahn. Faire place à la compression peut rendre une relation plus facile et plus saine. Dans mon propre couple, je ne pouvais pas donner à mon copain tout ce qu’il voulait, et c’était génial de pouvoir faire en sorte que ces besoins soient satisfaits par d’autres personnes. Cela a renforcé toutes nos relations.