Stop Kink Shaming: Guide de divulgation des fétichismes et des conneries sexuels

Même les partenaires les plus compatibles peuvent avoir des préférences sexuelles extrêmement différentes. Dans toute relation sexuelle, vous êtes lié à être allumé par des choses différentes. C'est pourquoi il est préférable d'être gentil quand votre partenaire vous dit quelque chose qu'il veut essayer au lit, même si ce n'est pas pour vous. Ne voudriez-vous pas qu’ils vous traitent avec gentillesse si vous aviez le courage de reconnaître que vous avez, par exemple, gang bang fantasy, plutôt que de répondre avec horreur? cependant, sarcastique, ce qui signifie littéralement la honte d'une autre personne pour ses fantasmes sexuels, peut arriver à l'occasion.

Être mal à l'aise ne fait jamais de bien. Par exemple, une fois, j’ai demandé à un ancien partenaire s’il allait à une fête sexuelle avec moi. Plutôt que de décliner poliment ou de décrire ses réserves, il m'a appelé des noms péjoratifs, puis a crié: "Va sucer un tas de bites." C'était horrible, et même si vous avez honte d'une manière moins intentionnelle, cela peut quand même vous faire mal. C'est pourquoi il est important d'apprendre à l'éviter et à s'en sortir quand cela vous arrive. Continuez votre lecture pour savoir exactement comment divulguer ce que vous êtes en train de faire, que faire si quelqu'un vous fait honte, et comment éviter de le faire accidentellement à votre partenaire.

Divulguer ses fantasmes, ses fétiches et ses pervers

Parlons de ce qui conduit souvent au kink-shaming: le processus intimidant de parler de ce qui nous excite. Chaque relation a une dynamique différente. Pour certains couples, les fantasmes sexuels sont mieux partagés dans le cadre de bavardage pendant le sexe. D'autres peuvent se sentir plus à l'aise pour aborder le sujet à des moments plus neutres, quand le sexe n'est pas à l'ordre du jour.

"Créez un espace sûr dans lequel vous n'êtes pas en mode de travail débordé, où vous vous faites face et où vous avez un contact visuel", déclare le psychologue somatique et sexologue agréé Holly Richmond. "Dites-leur que cela pourrait être difficile pour vous ou que vous attendiez le bon moment", a déclaré Richmond. Ainsi, plutôt que de dire: «Je veux essayer la double pénétration», lors du dîner de Thanksgiving, attendez le bon moment lorsque vous serez seul avec votre partenaire.

Rappelez-vous qu’il est également généralement plus facile de partager quelque chose avec les autres une fois que vous en êtes capable, alors si c’est un penchant pour lequel vous portez une honte inutile, il serait peut-être bon de surmonter cette honte avec un sexologue ou avec votre propre temps individuel avant d'en parler avec un partenaire. De plus, il est important de se rappeler que tant que votre fantaisie est entre deux adultes consentants, c'est probablement tout à fait normal. Sérieusement, nous sommes tous des pervers.

Quand avancer et quand avancer

Par exemple, si vous divulguez que vous êtes curieux d'un trio et que votre partenaire réagit de manière défavorable, il existe de nombreuses façons de prendre la conversation. Bien que certaines personnes ne soient que des abrutis et que vous vouliez prendre cela pour un signe que vous devriez aller de l'avant, vous pourriez être dans une relation amoureuse et votre partenaire pourrait être légèrement choqué par votre divulgation.

Si c'est le cas, sexologue David Ortmann insiste avant tout pour ne pas le prendre personnellement. Parfois, intentionnellement ou non, les partenaires projettent sur nous leurs propres insécurités sexuelles. "Réalisez qu'il ne s'agit probablement pas de vous et que vous ne devriez pas le prendre comme quelque chose de personnel, aussi difficile que cela puisse être. Rendez-vous à un ami ou à un professionnel qui comprend et valide votre sexualité", conseille-t-il.

Certaines relations sont incompatibles, ce qui signifie que les partenaires peuvent être activés par différentes choses et que cela peut parfois être contourné (nous en parlerons plus tard). D'autres fois, vous devrez peut-être passer à autre chose. Par exemple, je comprends maintenant que l’ex-partenaire qui m’a fait honte pour l’invitation à une soirée sexuelle susmentionnée ne s’intéressait pas au sexe en public pour des raisons d’insécurité, ce qui est parfaitement correct. Cependant, il aurait dû en discuter avec moi, plutôt que de me faire sentir comme une mauvaise salope.

Il est également possible que votre partenaire ait peut-être besoin de temps pour assimiler ce que vous lui avez dit. Peut-être que l’idée d’un plan à trois (ou quel que soit votre point de départ) est nouvelle et effrayante pour eux, et comme les humains imparfaits que nous sommes tous, ils ont mal réagi pour le moment. S'ils le souhaitent, soyez prêt à laisser votre partenaire prendre le temps de réfléchir et de faire des recherches sur votre fantaisie avant de faire appel à son jugement. Et juste parce qu'ils peut ne pas vouloir un trio maintenant, cela ne signifie pas qu'ils pourraient changer d'avis plus tard. Peut-être que le sexe en groupe est une limite difficile pour eux, ou peut-être que dans un an ou deux ils seront ouverts à cela. Tout ce que vous pouvez faire est d’être gentil l’un avec l’autre et de garder les lignes de communication ouvertes.

L'éviter complètement

Inversons les rôles. Vous vous blottissez contre votre partenaire, sur le point de vous endormir, et tout à coup, ils vous disent qu'ils meurent d'envie de se rendre à une partie de sexe, mais la pensée de sexe devant les autres vous terrifie. "Quelle?" vous êtes bouche bée. "Je n'arrive pas à croire que tu aimerais ça", lança-t-on à moitié endormi. Whoopsies. Pour commencer, un tel scénario rappelle qu'il existe un moment et un lieu pour révéler les problèmes - et ce n'est pas quand l'un de vous deux est à moitié endormi.

Traitez-les comme vous voudriez être traités et réfléchissez à la manière de répondre de manière aimable. et honnête. Si vous vous connaissez suffisamment pour savoir que vous ne pouvez pas organiser une soirée sexuelle à cause de votre anxiété sociale, soyez honnête au sujet de vos limites sans que votre partenaire se sente mal à l'idée de s'ouvrir à vous. "La façon la plus simple et la plus simple de le dire est: 'Je suis vraiment heureux que vous puissiez le faire, mais ce n'est probablement pas quelque chose qui m'intéresse. Mais cela ne veut pas dire que notre relation est terminée, je veux dire que vous êtes dégueulasse, "dit Ortmann.

Les relations incompatibles entre les kinks peuvent-elles être compatibles?

Des relations dignes de la poésie ont surmonté plus d’une incompatibilité mineure, et parfois vous pouvez être attiré par différentes choses pour des raisons totalement différentes. Une fois, j'ai suggéré un acte du BDSM qui suffirait à étouffer un partenaire, qui a ensuite déclaré qu'il n'était pas à l'aise avec cela en raison d'un traumatisme passé. J'ai dit que je respectais totalement cette limite et étais heureux de continuer à les voir tout en respectant leurs limites - en fait, la conversation nous a même rapprochés.

Oui, si votre béguin ne peut toucher que des personnes âgées de 30 ans et que vous n’avez que deux ans, il est probablement préférable de rester simplement ami. Mais si vous êtes un bon partenaire, il existe de nombreuses façons de gérer une différence dans ce que l’on considère comme une aventure sexuelle.

Pour commencer, de nombreux fantasmes peuvent être explorés à une plus petite échelle. Par exemple, si vous êtes excité par une gang bang mais que votre partenaire ne l’est pas, essayez de faire des compromis en regardant gang bang porno ou explorer la double pénétration avec jouets sexuels. De plus, certains trouvent dans les relations ouvertes une option permettant à toutes les parties de s’épanouir tout en restant ensemble. Tant qu’il existe une base solide de confiance et une volonté de communiquer et d’explorer, votre relation peut supporter plus de choses, disons, un fantasme porno tentaculaire qui vous étonne en quelque sorte. Vous avez ceci.

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