Voulez-vous avoir un meilleur sexe? Arrêtez de vous inquiéter des orgasmes
«Êtes-vous venu?» La plupart d'entre nous ont prononcé ou entendu ces mots après le coït. Au début de mes aventures sexuelles, il m'est souvent arrivé de répondre à cette question avec enthousiasme pour mes amants, même si ce n'était pas la vérité.
Je mentirais à propos de avoir un orgasme parce que je voulais que mes partenaires sachent que j’avais eu du plaisir avec eux et que je ressentais du plaisir, et je ne pensais pas qu’ils comprendraient que s’ils savaient que je n’étais pas venu. J'ai grandi avec une éducation sexuelle minimale, alors je pensais que l'orgasme équivalait au plaisir - je pensais que sans orgasmes, j'étais cassé ou incapable d'avoir de bonnes relations sexuelles. Depuis, j’ai appris à quel point cette idée était loin de la vérité.
Lorsque l’anticipation de l’orgasme devient l’objet principal du sexe, il est difficile de réaliser que votre corps ressent réellement autant de plaisir tout au long de l’expérience. Par exemple, le frôlement de la main de votre partenaire le long de votre genou? Tellement érotique et puissant. Cependant, vous ne l’avez peut-être même pas remarqué parce que vous aviez tellement à l’esprit le moment où vous alliez venir tous les deux.
C’est l’une des raisons pour lesquelles il est temps de passer du récit à un thème centré sur l’ensemble du sexe plutôt que sur les seuls orgasmes. Explorons l’idée et le fait que tout le monde éprouve des plaisirs de manières très différentes.
Pas d'orgasme? Aucun problème
Certaines personnes ne veulent pas (ou ne peuvent pas) jouir de l’orgasme - et c’est tout à fait correct. Votre le corps n'est pas cassé et vous pouvez toujours avoir une vie sexuelle épanouie, remplie de plaisir et de sensualité. Beaucoup de gens ont simplement jamais eu d'orgasme de masturbation ou de partenaire sexuel et ont toujours une vie sexuelle épanouissante. Si cela vous ressemble, cela ne signifie pas que votre libido est nulle ou que votre clitoris ou votre pénis est cassé.
La façon dont vous ressentez le plaisir sexuel n’a rien de honteux, même si elle a probablement un aspect différent de celui de certains de vos partenaires. Les personnes qui n’ont pas d’orgasmes subissent souvent autant de stress de la part de leurs amis, de leurs médecins et de la société, à la recherche de réponses concernant leur corps, alors que c’est vraiment très simple. Vous êtes un être sexuel en bonne santé et vous pouvez ressentir un immense plaisir sans orgasme.
Les orgasmes peuvent être douloureux
Pour certains, les orgasmes peuvent être douloureux et pas agréables. Bien que cette expérience puisse sembler isolante, elle porte un nom. Orgasmes douloureux pour les personnes avec vulves peuvent être le résultat d'une condition appelée dysorgasmie - qui provoque généralement des crampes, des douleurs ou un inconfort intenses dans les muscles pelviens pendant ou après l'orgasme.
"C’est définitivement un sujet pour lequel vous devriez voir un médecin, les orgasmes ne devraient pas être douloureux - en fait, j’utilise des orgasmes pour traiter la douleur comme des crampes menstruelles intenses", Hilda Hutcherson, professeur d’obstétrique et de gynécologie à l’Université Columbia des médecins et chirurgiens de Vagelos, raconte Séduire. «Cela représente presque toujours une anomalie physique. L’endométriose, les infections pelviennes, les kystes ovariens, les fibromes ou les adhérences sont parmi les causes les plus courantes. »C’est pourquoi nombre d’entre elles sont curables et il est possible que vous éprouviez un orgasme non douloureux après en avoir parlé avec votre médecin.
Hutcherson a ensuite expliqué comment les muscles du plancher pelvien resserrés peuvent également causer une douleur intense pendant l'orgasme, alors que votre plancher pelvien soutient tous vos organes internes. Elle a souligné que la thérapie physique du plancher pelvien peut être d'une grande aide pour les personnes aux prises avec des orgasmes douloureux pour cette raison.
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Céphalées sexuelles peut également être induite par l'orgasme. Et bien qu’ils ne causent généralement pas de graves problèmes de santé, un mal de tête qui se sépare juste après votre arrivée enlève un peu de recul et vous empêche de vous rappeler que le sexe est censé être agréable. Ce plaisir est gentil du point entier. «Certains types de maux de tête sexuels sont liés à la tension, car certaines femmes se contractent les muscles de la nuque et des épaules pendant les rapports sexuels. Je dis habituellement à ces femmes de prendre quelque chose comme Tylenol [acetaminophen] ou l'ibuprofène une heure avant d'avoir des relations sexuelles et de travailler à se détendre pendant les rapports sexuels », explique Hutcherson.
Différentes sortes de maux de tête sexuels peuvent survenir chez les personnes qui souffrent régulièrement de migraines en dehors du rapport sexuel - pour lesquelles Hutcherson recommande de prendre un médicament contre la migraine une heure avant les rapports sexuels. Bien que les maux de tête liés au sexe soient bénins, Hutcherson recommande toujours de consulter votre médecin pour vous informer de la douleur ressentie pendant les rapports sexuels. «Je pense que le sexe devrait toujours être agréable», dit-elle Séduire.
Hutcherson me dit également que, même si les femmes ont le sentiment que le sexe est une affaire d'hommes, et que le plaisir qu'elles éprouvent est honteux ou culpabilisant, c'est loin de la vérité. Elle dit que les femmes qui luttent avec cette idéologie ont souvent du mal à avoir un orgasme, mais la thérapie peut être un outil utile pour résoudre ces problèmes.
Retirez votre ego de l'équation
Il est difficile de ne pas avoir l’impression de parler de vous ou de votre performance dans la chambre à coucher lorsque votre partenaire n’a pas d’orgasme. Le sexe est un plaisir mutuel et nous devrions vouloir que nos partenaires ressentent autant de plaisir que nous voulons nous-mêmes. Cette énergie partagée de savoir que vous venez tous les deux de vivre une expérience sexuelle incroyable ressemble à un high naturel. Si votre partenaire vous dit qu’il a passé un incroyable moment avec vous, faites confiance à ce qu’il dit - oui, même s’ils ne sont pas venus. Ils connaissent leur corps et ce qu’ils viennent de vivre mieux que vous. Vouloir que votre partenaire connaisse le plaisir sexuel ne doit pas être confondu avec un orgasme.
Cela prend du travail intentionnel, cependant. Il peut être facile de se sentir comme un échec au lit quand notre culture donne la priorité à l'orgasme avant l'expérience globale du plaisir sexuel. Si c’est votre position vis-à-vis du sexe, il est peut-être temps de supprimer votre ego de l’équation. Votre ego vous sert dans de nombreux aspects de votre vie, mais avoir un ego sexuel peut vous empêcher de véritablement vous connecter à votre partenaire. Cela signifie que lorsque vous avez des relations sexuelles, vous êtes probablement plus concentré sur votre performance que sur le plaisir de votre partenaire. Si votre cerveau est préoccupé par ces pressions, comment pouvez-vous commencer à penser au sexe que vous avez?
Lorsque vous abandonnez l'aspect performance du sexe, vous risquez d'être surpris par ce qui se passe. Le sexe est brut et désordonné et les fluides corporels se répandent dans tous les sens et vos cheveux vont être abîmés et votre rouge à lèvres risque de maculer et, oui, quelqu'un pourrait dire que péter ou péter. C’est un peu la beauté de tout cela, lorsque vous abandonnez la performance ou l’anticipation de l’orgasme - ce qui vous reste, c’est le réel, brut, genre de sexe sans inhibition où vos désirs viennent naturellement et le plaisir est constant.
Recentrer votre conversation
Parler du sexe que vous avez avant, pendant et après le fait aidera non seulement à mieux comprendre ce qui vous procure du plaisir à la fois, mais également à atténuer l’anxiété qui rend difficile la jouissance de chaque contact. Avant de commencer le sexe, vous pouvez parler de ce qui vous attend. oui, non, et peut-être liste et fouillez dans quel genre de sexe vous êtes d'humeur pour cette nuit (c'est-à-dire voulez-vous avoir sexe pervers? Toucher intime et sensuel? Toucher doux ou dur?).
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La prochaine fois que vous aurez des relations sexuelles, essayez de demander à votre partenaire de décrire les sensations de plaisir qu'il éprouve lorsque vous les jouez, les doigtez ou les baisez. Tous les corps sont différents et ressentent les sensations à leur manière - il est sexy d’entendre exactement comment votre partenaire éprouve du plaisir. Vous pouvez décrire un orgasme comme un feu d'artifice, alors que d'autres le décrivent comme une vague de mer qui se brise sur le rivage. C’est également pratique de décrire verbalement les sensations ressenties par votre corps pendant les rapports sexuels. Murmurez-les à l’oreille de votre partenaire - c’est acceptable si vos phrases sont interrompues par des gémissements de plaisir.
Le suivi est un autre élément essentiel de la priorité accordée au plaisir dans notre vie sexuelle. Renseignez-vous auprès de votre / vos partenaire (s) après l’affrontement et demandez-leur ce qu’ils aiment, ce qu’ils ne se sentent pas aussi bien, ce qu’ils veulent essayer à nouveau et comment ils se sentent. Le dialogue reste ouvert non seulement pour apprendre du corps de chacun, mais également pour que vos partenaires sachent que vous vous souciez réellement de leur plaisir.
Laissez vos attentes aller
Si vous voulez avoir un orgasme chaque fois que vous avez des relations sexuelles parce que c’est ce qui vous procure le plus de plaisir, alors, vous devriez le faire. Je ne préconise pas contre les orgasmes. Le plaisir sexuel prend différentes formes et tailles. Parfois, je me sens complètement épanoui après que mon partenaire me donne un massage sensuel; d'autres fois, tout ce que je veux, c'est m'abattre sur eux; Parfois, j'ai vraiment envie de cette version orgasmique. Nos sexualités ont un flux et un reflux, comme toutes les autres parties de nos vies.
Mais lorsque vous ne faites que dépenser de l’énergie en pensant à des attentes très spécifiques, vous n’avez aucune place pour des surprises magiques. Comme, peut-être que tu n'avais pas intention de gicler mais votre partenaire vient de faire sortir une rivière de vous. C'est incroyable. En laissant de la place pour de nouvelles expériences avec plaisir en dehors de l'orgasme, non seulement vous garderez-vous sur votre propre sexualité, mais vous aurez également plus envie de faire l'amour avec votre partenaire la prochaine fois. L'anticipation sera plus centrée sur la connexion avec eux.
L’objectif de ce travail de priorisation du plaisir est de faire en sorte que tout le monde puisse pleinement profiter de son être sexuel sans être constamment obsédé par la obsession de sa venue. Vous sentez le frôlement de la main de votre amant le long de votre cuisse et gémissez de plaisir parce que vous n’êtes pas préoccupé de vous demander quand votre orgasme va arriver. Tout à coup, chaque contact est une nouvelle chance d’échanger une incroyable poussée de pur bonheur. Il y a tant à explorer lorsque nous décentrons des orgasmes et embrassons chaque contact sensuel que nous partageons avec nos partenaires.
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